60. DIRE DI CHIAMARSI BENITO BERLUSCONI

61. PORTARE IL SANTINO DI PACO NEL PORTAFOGLIO

62. DECIMARE I TORI PER SABOTARE LA FESTA DI PAMPLONA

63. CONVINCERE CHE LA GUERRA CON SIR FRANCIS DRAKE NON E’ MAI FINITA

64. IMPROVVISARE UN TORNEO MEDIEVALE

65. SPOSARE UN GAY E DIVORZIARE SUBITO

66. RACCOGLIERE FONDI PER I BAMBINI DEL CONGO E INVIARE IL RICAVATO IN ITALIA

67. PROIETTARE FILMS DI ROCCO SIFFREDI IN PIAZZA

68. FAR CONOSCERE I NUOVI SEX SYMBOL ITALIANI (CICCIO COLACE)

69. AVVIARE UN AUTODAFE’ CONTRO I GAY

70. COMMERCIALIZZARE SANTIAGO E TRASFORMARE IL SUO SANTUARIO IN MONTEVERGINE

71. VINCERE IL PREMIO SAN SEBASTIAN CON UN DOCUMENTARIO ASSURDO

72. ORGANIZZARE IL PRIMO TORNEO NAZIONALE DI TRESSETTE A PERDERE

73. TORNARE IN ITALIA CON UN SET DI FILM PORNO SPAGNOLI AMATORIALI

74. FARSI LA DOCCIA IN UNA FONTANA PUBBLICA CON TANTO DI SAPONE E PAPERETTA CANTICCHIANDO MORENITA

75. DENATURALIZZARE DALLA NAZIONE LA PROPRIA ABITAZIONE

76. CERCARE DI CONOSCERE I GENITORI DEI PROF

77. FARSI RACCONTARE GLI ANEDDODI DELLA LORO GIOVENTU’ PER POTERLI SPUTTANARE ALL’UNIVERSITA’

78. DEPORTARE UNO SPAGNOLO E CONSEGNARLO AI BASCHI CON LA PROMESSA CHE LO UCCIDERLO IN STILE ORLANDO FURIOSO

79. USARE UN SERPENTE COME SCIARPA

80. DIVENTARE 008: AGENTE SEGRETO AL SERVIZIO DEL RE DI SPAGNA

81. SALUTARE LA GENTE CON “MOCC A MAMMT”

82. PRESENTARSI ALL’ESAME CON LA CONVINZIONE DI VIVERE NEL 1988

83. SFOTTERE PERSONE O IMPORRE ORDINI ASSURDI E SCUSARSI CON IL FATTO DI NON CONOSCERE LA LINGUA

84. LIBERARE LE GABBIE DI UNO ZOO

85. ESPORTARE “GIGGIN O METRONOTTE”

86. MANGIARE PER TUTTI I 9 MESI SOLO “O PER E O MUSS”

87. FAR SCATTARE TUTTI GLI ALLARMI DELL’UNIVERSITA’

88. IN CASO DI RIVOLTA CON TRO DI TE GIUSTIFICARSI CON "STAVO SOLO SCHERZANDO"

89. DIRE DI ESSERE UN MALATO CONTAGIOSO

90. AFFITTARE UN AEREO PER SCRIVERE SUI CIELI DI MADRID “A MORTE LA SPAGNA”

91. PESTARE TUTTI I BARBONI SOMIGLIANTI A BIN LADEN

92. INVERTIRE I CARTELLI STRADALI, POSSIBILMENTE ANCHE QUELLI DEI BAGNI

93. RISPONDERE AD OGNI DOMANDA CON “OLE”

94. RIVOLTARE TUTTA SIVIGLIA PER CONOSCERE IL FAMOSO BARBIERE

95. RICONQUISTARE IBIZA

96. SOSTITUIRE LE SPADE DEL MATADOR DELLA CORRIDA CON SPADE DI PLASTICA

97. PESTARE (O INCENDIARE L’AUTO) A CHIUNQUE DICA “AH ITALIANO? TARANTELLA, PIZZA, (MAFIA)”

98. IMPORTARE IL SOSIA DI GIGI D’ALESSIO SPAGNOLO

99. VENDICARSI DI CIO CHE E’ STATO FATTO A BURDISSO

100. RESTARE VIVI E TORNARE A CASA SANI E SALVI

 

 

 

                                                                 LUCA "O ZULU" PERSICO (99 POSSE)

 

 

DA POCO HO SCOPERTO QUESTA AFFASCINANTE COMPETIZIONE

IL PREMIO AL PERSONAGGIO CHE E' MORTO NELLA MANIERA PIU STUPIDA...DA PERENDERE PER ESEMPIO PER EVITARE CHE UN ALTRO IDIOTA COMPIA RIPETUTAMENTE GLI ERRORI PRECEDENTI...

ED ECCO I PARTECIPANTI ALLA COMPETIZIONE

VE LI PROPONIAMO DAL MENO VOTATO AL PIU VOTATO:

 

Copper Kite
2006 Darwin Award Nominee
(19 March 2006, Belize) Si racconta Benjamin Franklin fece volare un aquilone durante una tempesta, scoprendo così che i fulmini generano elettricità. In ogni caso, bisogna prendere alcune precauzioni per evitare di essere improvvisamente fulminati.
Kennon, 26 anni, ha riprodotto le condizioni dell’esperimento di Ben Franklin, senza però prendere le dovute precauzioni. L’uomo stava facendo volare un aquilone con una corda corta, che aveva allungato con un sottile cavo di rame. Il rame, facendo contatto con un cavo dell’alta tensione, trasmise all’uomo un lampo di elettricità. Sfortuna? Il padre di Kennon ha detto che il figlio era un elettricista.

 

Faithful Flotation
2006 Darwin Award Nominee
(Agosto 2006, Libreville, Gabon) Nel mese di Agosto, un pastore trentacinquenne di una congregazione, soseneva che una persona poteva letteralmente camminare sull’acqua, se solo avesse avuto abbastanza fede. Lodava il potere divino con tanto vigore che probabilmente finì per autoconvincersi. Quindi, il pastore finì per tentare di attraversare a piedi un grande estuario, uno di quelli che un battello ci mette 20 minuti per attraversarlo. Ma l’uomo non sapeva nuotare, e non avendo i poteri miracolosi questo sventurato pastore trovò solo un Darwin Award alla fine della sua traversata.

 

Score for Goliath
2006 Darwin Award Nominee
(Settembre 2006, Florida) Un terrificante gigante mitologico fu fatto crollare da un umile fionda. Ma un moderno fucile da pesca contro un mostro marino è tutta un’altra storia, come ha scoperto un uomo della Florida.
Sebbene dichiarata illegale dal 1990, la caccia ai pesci di enormi dimensioni resta sorprendentemente popolare. Questi pesci (in tal caso Grouper) arrivano a pesare centinaia di libbre, tuttavia ci sono cacciatori subaquei che scelgono di cacciare queste grosse creature marine.

il vincitore del Darwin Award si è distinto ancora di più, ignorando una precauzione essenziale della caccia subaquea. Partito per la sua caccia senza un coltello per liberarsi, questo sub “allenato e con esperienza” si garantiva che il suo prossimo attacco ad un grouper gigante sarebbe stato l’ultimo. Non saprei dire perché esista qualcuno che pensi che legarsi a un pesce grosso il doppio di lui sia una buona idea. Tempo dopo, il corpo del sub fu trovato infilzato nel corallo, 17 piedi sott’acqua.

 

Stubbed Out
2006 Darwin Award Nominee (17 Aprile 2006, Inghilterra) C’è sempre qualcuno che pensa che un buon consiglio non sia quello giusto per lui. Philip, un uomo di 60 anni, ne sapeva di più del suo dottore. Philip era in ospedale a curasi una malattia della pelle, e la cura in questione consisteva nel venire ricoperto con una crema a base di paraffina. Philip era stato avvisato che la crema era infiammabile, quindi non avrebbe assolutamente dovuto fumare. Ma l’uomo non poteva vivere senza sigarette.
Era vietato fumare ovunque nel reparto, ma Philip ha aggirato l’ostacolo uscendo fuori dall’ospedale passando per un’uscita d’emergenza. Nascostosi, ha acceso una sigaretta…ha inalato…e ha trovato la pace, avendo preso la sua dose di nicotina. Le cose sono decisamente precipitate quando, finita la sigaretta, ha schiacciato il mozzicone col tacco.
La crema di paraffina era stata assorbita dai suoi vestiti. Appena il tacco ha toccato il mozzicone, il suo pigiama ha preso fuoco. L’inferno che ne è derivato ha “cremato” la sua pelle, lasciandogli ustioni di primo grado in tutto il suo corpo. Nonostante le cure eccellenti, è morto in terapia intensiva.

 

Hammer of Doom
2006 Darwin Award Nominee
(Agosto 2006, Brasile) Agosto ci porta un vincitore dal Brasile, un uomo che ha provato a smantellare una granata anticarro a razzo (RPG, che deriva dal russo raketny prototitankovy granatomet “tradotto” in Inglese come Rocket propelled grenade) passandoci sopra con l’auto ripetutamente. Questa tecnica non ha funzionato, quindi l’uomo ci ha riprovato colpendo ripetutamente l’RPG con un martello. In un certo qual modo, il secondo tentativo ha funzionato. L’esplosione ha incenerito l’uomo, sei macchine e l’officina dove si è svolto l’esperimento.

High on Life
2006 Darwin Award Nominee
(3 Giugno 2006, Florida) Altri due candidati si sono lanciati nella corsa per conquistare un Darwin Award.

Quando una persona respira l’elio, la mancanza di ossigeno nel flusso sanguigno causa una rapida perdita di conoscenza, tanto è vero che alcuni esperti di eutanasia hanno richiesto l’uso dell’elio per far sì che la morte delle persone sia meno dolorosa.
La coppia aveva tirato giù il pallone e si era arrampicata all’interno. Le loro ultime parole furono risatine acute e incoerenti, mentre lentamente svenivano e morivano.
Il vicesceriffo ha dichiarato che i due non erano vittime di un pazzo gioco. Nel loro sangue non sono state rinvenute tracce di droga o alcool. Il coroner ha affermato che l’inalazione di elio è stata la causa determinante della morte dei due

In effetti nei film sono molte le leggi della fisica che vengono del tutto ignorate.

 

In particolare con l’avvento degli effetti speciali la gente, quasi senza rendersene conto, ha aggiunto al proprio bagaglio di conoscenze alcune convinzioni del tutto erronee, mistificazioni che non potranno mai verificarsi nella vita reale.

 

Ad esempio, durante il terremoto di San Francisco, nel 1989, un autista si è trovato di fronte a una spaccatura nella strada e, invece di inchiodare, ha accelerato tentando di saltarla. Non ce l’ha fatta, perchè non stava girando una scena d’azione, e la forza di gravità lo ha fatto cadere dentro la faglia.

 

Nello spazio nessuno può sentirti urlare» avvertiva la locandina del film Alien. E in effetti è proprio così, non perchè non ci sia nessuno che può sentire, ma piuttosto perchè i suoni non possono trasmettersi in assenza d’aria. Gli sceneggiatori però hanno poi ignorato questa fondamentale legge della fisica nello sviluppo della trama.Molti effetti speciali sono basati su errori fisici: una divertente rassegna delle mistificazioni del cinema

 

Un’altra scorrettezza, diventata un classico di tutti gli action movies, è l’esplosione delle auto negli incidenti. In realtà la benzina scoppia solo se mischiata con il 93% di aria, quindi non certo all’interno dei serbatoi, e non ha senso scappare lontano dalla macchina dopo un tamponamento per paura di un’esplosione. Viene frequentemente ignorata anche la legge fisica della conservazione della quantità di moto: infatti, nonostante venga citato spesso il famoso «rinculo», chi spara o chi sferra un potente calcio catapultando il bersaglio dall’altra parte della stanza, quasi mai viene a sua volta spinto nella direzione opposta dalla forza impiegata.

 

 I suoni sono una componente molto importante per la buona riuscita di un film e spesso vengono rielaborati o creati da zero. Così, nel passaggio dalla realtà allo schermo, subiscono trasformazioni ingannevoli: accade raramente che un tuono segua il fulmine ritardando del tempo adeguato; rumori di detonazioni, spari e boati, non importa quanto lontano avvengano, viaggiano sempre alla velocità della luce, come fossero a pochi metri

 

Anche le armi di scena sono spesso dispensate dal rispettare le leggi fisiche: i proiettili di piombo in teoria non dovrebbero scintillare rimbalzando sugli alberi o sui mattoni di un muro, ma solo a contatto con una superficie metallica o molto dura

 

E perchè mai nei film di guerra le bombe, invece di avere un effetto devastante in ogni direzione, uccidono solo i soldati che si trovano esattamente sopra di esse?

 

Infine prendiamo in considerazione il fenomeno della radioattività: nei film (e anche nel cartone animato dei Simpson) viene rappresentata in modo totalmente diverso rispetto a ciò che si verifica realmente. Il decadimento radioattivo non è contagioso (non si trasmette da uomo a uomo) e soprattutto l’esposizione ai neutroni non fa diventare fosforescenti

 

                                                                                                      (CORRIERE DELLA SERA)