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    May 30

    NOTIZIARIO

    O NOTIZIARO DELL'UNIVERSITA' DI FISCIANO
     
    PERIODO DI ELEZIONI ALL'UNIVERSITA DI FISCIANO. DOPO LA CAMPAGNA ELETTORALE PER FAR CADERE BERLUSCONI DAL GOVERNO ADESSO E IL TURNO DI FAR SALIRE TERESA ROSARIA FRANCO AL CONSIGLIO DI FACOLTA. AIUTATA DA DE FILIPPO LUCA CHE SI E LICENZIATO DAL LAVORO DI CALBI CAUSA BOCCIATURA FA PROPAGANDA ALLO ZENIT BEFFANDO I "FORZA ITALIA" DELLA SUI-GENERIS. TERESA CHE AVVIA UNA STORIA DI AMORE CON I FRANCESI DELLA FACOLTA NEL CENTRO ICT. DA QUESTA AVVENTURA LUCA SCRIVE IL FAMOSISSIMO ROMANZO DAL NOME "TRE PIANI SOTTO LA CUES". ALESSANDRO BAGNO DOPO ESSER TORNATO IN VITA DIVENTA FAN SFEGATATO DEL PROGRAMMA COMICO DI ANNA FICARRA E ANNA PICONE CHE SONO SALITE AL SUCCESSO GRAZIE AL NOTO PROFESSORE DI INFORMATICA. CIRO, NUOVO ACCUISTO DELL'UNIVERSITA COMINCIA AD INNEGGIARE LA SUA NATURA NAPOLETANA INSIEME ALLO SVELTO VINCENZO LIGUORI DENOMINATO RAMPIN. LE GRIDA DI FORZA NAPOLI DELL'UNIVERSITA STORDISCONO IL FAMOSISSIMO PAGANESE ADRIANNO CARRESE CHE NON RIUSCENDO A SENTIRE BENE RIPETE SEMPRE "DILLO DI NUOVO"
    PER RIPRENDERSI DA QUESTO MALANNO DECIDE DI FUMARE E FARSI DI COCA SEGUENDO IL SUO IDOLO JIM MORRISON E DI TIRARSI LA LAVANDA DEOII BAGNI DELL'UNIVERSITA' IN MANCANZA DI MATERIALE. INTANTO LE LEZIONI VENGONO RESE PIU INTERESSANTI GRAZIE AI FILM PORNO SPONSORIZZATI DALLA PROFESSORESSA CIOCCOLATINA PERUGINI, DESTANDO ANCHE INTERESSI DI DELLA NUOVA SEGUACE MATTEBONISTA ROBERTA CORRADO. LEI TRA UNA LEZIONE FRANCESE E UN LIBRO PORNO DELLA PROFESSORESSA DECIDE DI METTERE SU UNA COMPAGNIA CHE RICORDA MOLTO LA FORMAZIONE DELLE SEVEN FIGHTERS DI MILA E SHIRO FACENDO INGELOSIRE IL NOTO NDRANGHETISTA ANTONIO DURANTE E TUTTA LA SUA SQUADRA DI BASKET DELL'UNIVERSITA DI FISCIANO, CHE SI E LIBERATO DALLA CARCERAZIONE PER BUONA CONDOTTA. MA DALLA LONTANA CITTA DI SARNO ARRIVANO LE RIVENDICAZIONI DI FRANCESCO CALABRESE E LUIGIANTONIO BASILE CHE HANNO DAVVERO ABBANDONATO IL SOGNO BOLOGNA PER DIVENTARE FISCIANESI ANTI PDM E SEGUACI DELLE SPORCHE DELL'UNIVERISTA, DICHIARANDO DI METTERE A FERRO E FUOCO LA SUI-GENERIS E I VENDITORI DI TE SULLE COLLINE ROVINATE DAGLI ALBERI PIANTATI.
    INTANTO IL MAST CONTINUA A MASTEGGIARE FACENDO RIFIUTARE IL SUO ESAME A TUTTI GLI STUDENTI CARMINE D'ANTUONO DOPO AVER CONSEGNATO UNA GRUVIERA AL PROFESORE SE NE ESCE MOLTO OFFESO DALLA PROVA, MENTRE LARA MONEY DOPO AVER CONSEGNATO UN CESTO DI DONI AL MAST ESCE LO STESSO INDISPOSTA PER FARE LA PARTE DI COLEI CHE NON SA NIENTE.
    IL MAST SEMPRE PIU MAST DOPO ESSER SFUGGITO ALLE DOMANDE DI SADDI NADIA CHE L'HO A MESSO PIU VOLTE ALLE STRETTE SI E VENDICATO BOCCIANDO PROPRIO LEI CHE E DI MADRELINGUA ARGENTINA. CILE 1 - ARGENTINA 0. E L'ITALIA? L'ITALIA E SEMPRE PIU IN PANICO DALLE ACCUSE DEL GRANDE POLIGLOTTA MONDIALE.
    INTANTO IL NOTO TIPO HOUSE FASHON E SVELTINO VINCENZO RAMPIN DECIDE DI ORGANIZZARE UN FESTINO HOUSE CHIAMANDO COME CUBISTA LA FAMOSISSIMA "REGINA DELLE CELEBRITA" ELIANA E AD UN TRATTO DEL BUIO VIOLA DEL NEON ANGELO MUCERINO SCOPRE DI ESSERE MEZZO UOMO MEZZO GAY DIMENTICANDOSI CHE LA REGOLA DELL'AMICO NON SBAGLIA MAI. DUNQUE TRA 883 E HOUSE SI SCATENA UNA BATTAGLIA DI ROCK ANARCHICO INSURREZIONALISTI DALLA COPPIA ENZA MURANO E LUIGI VENTURA E TUTTA LA BANDA DI ANARCHICI CANNAIOLI.
    COMUNQUE ALL'OVEST NIENTE DI NUOVO
    12:28 PM | Add a comment | Read comments (6) | Permalink | Blog it
    May 27

    COME SALVARE UNA PRINCIPESSA SECONDO IL METAL

    Cone salvare una principessa secondo il Metal
    Heavy metal:
    Il principe arriva su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con il suo martello da guerra, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli guerrieri del metallo si insediano nel castello e inneggiano a mani alzate le lodi del loro signore (sapendo che prima o poi quella troia della principessa se la passeranno tutti, essendo fratelli nel metallo).
    Grind metal:
    Il principe arriva, urla qualcosa di totalmente incomprensibile per circa 2 minuti e poi se ne va. La principessa fa spallucce e scopa con il principe heavy metal.
    Power/speed metal:
    Il principe arriva, spara un acuto talmente acuto che fa esplodere i timpani del drago, e lo finisce con migliaia di colpi di doppia cassa che lo riducono in poltiglia; quindi beve una birra e perde i sensi perchè non è abituato a bere; la principessa fa spallucce e continua a scopare con il principe heavy metal.
    Power/epic metal:
    Il principe arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e infine fanno l'amore in una foresta incantata, abitata dagli elfi.
    Thrash metal:
    Il principe arriva, combatte col drago, salva la principessa e se la scopa, poi si ubriaca e le vomita addosso.
    Folk metal:
    Il principe arriva insieme a un gruppo di amici, suonando accordion, violini, flauti e molti altri strumenti stranissimi; il drago si addormenta (dopo aver ballato per molte ore), e il principe se ne va ubriaco dimenticandosi della principessa; quest'ultima, insoddisfatta, si scopa il principe HEAVY metal.
    Viking metal:
    Il principe arriva con una nave, uccide il drago con la sua terrificante ascia da guerra, lo cucina e se lo mangia, violenta la principessa fino a ucciderla, svaligia il castello e da fuoco a tutto prima di andarsene.
    Death metal:
    Il principe arriva, uccide il drago, si scopa la principessa e poi la uccide, quindi se ne va più incazzato di prima.
    Black metal:
    Il principe arriva, uccide il drago e lo impala davanti al castello, poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un rito satanico prima di ucciderla, e poi ne impala il cadavere deflorato di fianco a quello del drago.
    Gore metal:
    Il principe arriva, uccide il drago, lo sventra e sparge tutte le sue budella di fronte al castello; poi si scopa la principessa e la uccide, poi si scopa una seconda volta il suo cadavere, gli apre la pancia con un coltello e si mangia le sue budella, si scopa la carcassa sanguinolenta per la terza volta, brucia il cadavere e se lo scopa una quarta e ultima volta.
    Doom metal:
    Il principe arriva, vede le dimensioni del drago e pensa che non potrà mai batterlo, si deprime e si taglia le vene; il drago si mangia il suo cadavere e anche la principessa, che scopava con il principe HEAVY metal.
    Progressive metal:
    Il principe arriva e suona un assolo di chitarra di 26 minuti che spinge il drago a suicidarsi per la noia, poi raggiunge la camera da letto della principessa e suona un altro assolo mettendo in mostra tutte le tecniche che ha imparato nell'ultimo anno di conservatorio; la principessa scappa alla disperata ricerca del principe HEAVY metal.
    Glam metal:
    Il principe arriva, il drago si disfa dalle risate vedendo il suo trucco assurdo e lo lascia entrare; il principe ruba il set da trucco della principessa e cerca di ridipingere tutto il castello di rosa shocking mentre beve un whisky, si fa di eroina e la principessa gli fa un pompino con ingoio.
    Industrial metal:
    Il principe arriva con una tuta da lavoro sporca di olio e grasso di motorCOme, fa gesti osceni al drago e alla principessa, e viene scortato fuori dal mondo delle favole dai tizi della security. La principessa fa spallucce e scopa con il principe HEAVY metal.
    Nu-metal:
    Il principe arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da 1 solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sè interiore. Il drago lo guarda, alza un sopracciglio e lo incenerisce con uno sbuffo di fuoco. La principessa, presa com'è a scopare con il principe heavy metal, non lo nota nemmeno.
    9:02 AM | Add a comment | Read comments (4) | Permalink | Blog it
    May 23

    TESTO INTEGRALE DELLA CANZONE CANTATA DA ELIO E LE STORIE TESE (1998)

    Basta adesso con i litigi, i bisticci, basta con ladri e Juventopoli e tutte quelle cose lì, basta! Chiudiamo il campionato così com'era iniziato, nel segno dell'amore!
     
    Ti amo, ti amo campionato, ti amo campionato, perché non sei falsato, no, no, non sei falsato, a me mi eri sembrato falsato, ma han detto che non sei falsato. Ha detto Umberto Agnelli che son state solo delle sviste. Due o tre sviste arbitrali.
     
    Ma a me mi era sembrato che già da molto tempo qualcosa stava accadendo. Ad esempio, in Juve - Udinese dell'1 Novembre '97 il signor Cesari non ha convalidato un gol che aveva fatto Bierhoff che era entrato di tanto così, diciamo delle dimensioni tipo Rocco Siffredi.
     
    E poco dopo, in Juve - Lazio, c'è stata un'azione in cui Del Piero è stato atterrato in area l'arbitro ha detto "Regola del vantaggio", Inzaghi ha preso il palo e subito dopo l'arbitro ha detto: "Non è più regola del vantaggio" diamo il rigore alla Juve.
     
    Ma questo è stato fatto nel segno dell'amore. Io non vado certo a pensare che ci siano dietro delle cose sporche, no no no no no no, è stato fatto tutto nel nome dell'amore, in nome del campionato, del buon svolgimento e dell'amore fra le squadre, io non porto nessun risentimento. Perché ho visto che l'amore vince tutte le battaglie è in grado di far superare gli odi sia razziali sia interraziali, sia quelli tra le squadre. Diciamo che in questo momento io sono quasi contento che alla fine della fiera mi sembra che l'ho preso in quel posto.
     
    E penso a quelli che hanno fatto un abbonamento da un miliardo in tribuna rossa per andare a vedere l'Inter che si era comportata bene, o per andare a vedere la Lazio che a un certo punto della sua carriera, diciamo il 5 aprile del 1998, ha avuto un fallo in area fatto da Juliano e l'arbitro Collina non l'ha fischiato e allora tutti hanno pensato male. Ma non dovevano pensare male! No no no no no no! Perché l'arbitro Collina, così come l'arbitro Rodomonti, diciamo quello di Juve - Empoli, non ha commesso quella svista in nome di chissà quale pastetta, no no no no no, l'ha fatto in nome dell'amore!
     
    Perché lui ama il campionato e voi non lo sapete ma gli arbitri si vogliono bene, e si vogliono bene anche con i calciatori tanto è vero che io con i miei occhi ho visto che alla fine di Inter - Juventus l'arbitro della partita è andato dai calciatori della Juve e li ha baciati e li ha abbracciati come se fossero degli amici, e tutto questo in nome dell'amore, e allora tutti insieme cantiamo:
     
    Ti amo, ti amo campionato perché non sei falsato, anche se inizialmente era sembrato in realtà non sei falsato. L'ha detto Umberto Agnelli l'han detto tanti critici di calcio, l'ha detto tanta gente, insomma: non sei falsato.
    Anche se sarebbe sembrato... Ad esempio mi era sembrato, in Juventus - Roma dell'8 febbraio '98, quando l'arbitro Messina non ha dato il rigore su Gautieri, e ad esempio anche in Brescia-Juve dell'11 febbraio '98 quando il signor Bettin non ha dato un rigore a Hubner, un rigore grosso così. E questo è stato fatto nel segno dell'amore perché l'amore è importante, l'amore è un qualcosa di essenziale, sembra che nel calcio non ci sia e invece dopo c'è, tu dici: "Ma l'amore nel calcio non c'è". No, guardando bene lo trovi in ogni piccolo particolare.
     
    Ad esempio nel mio amico che sembra che indossi la maglia del Milan, e invece è la maglia del Foggia, se voi guardate bene, quella lì è la maglia del Foggia, così come se voi guardate bene le sviste arbitrali non sono state due ma sono state tipo dieci, dieci, undici o dodici, e la maggior parte delle quali a favore della Juve. Ma alla fine l'amore dato è uguale all'amore che dai.
     
    E allora amici, cantiamo tutti insieme: ti amo campionato, tu non ci sei mancato, anzi, tu ci eri mancato, adesso siamo contenti che sia finita così perché l'amore ha riempito tutto l'universo della F.I.G.C., particolarmente Baldas!
     
    Ad esempio in Juve-Piacenza, Borriello ha convalidato il secondo gol irregolare che ha fatto Del Piero che si è fatto passare la palla sul braccio. Ma era talmente bello che era un peccato non convalidarlo, e allora cos'ha detto? "Convalidiamolo". Perché nel calcio tutti si amano, e allora cosa vuoi fare? Vuoi dare il rigore a Ronaldo, vuoi convalidare il gol del Napoli che forse c'era, vuoi dare, per esempio vuoi dare un fallo a Montero che gli ha dato una gomitata a Neqrouz in piena area?
     
    Era calcio di rigore con espulsione e non ha dato niente perché aveva capito che Montero amava Neqrouz E d'altra parte Neqrouz con i suoi trascorsi cosa vuoi che non ami Montero? I due si amavano, l'arbitro aveva già visto che c'era qualcosa in quella gomitata, che non era altro che una scaramuccia, perché l'amore non è bello se non è litigarello. Era una scaramuccia... Era una scaramuccia... E forse abbiam finito...
    5:24 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it
    May 22

    O CUNCETT POSITIVO

    A GENT E MERD SFOTT MA I TENG NU PRUGGETT
    E CAMPA CA A GENT POSITIV CU CUNCETT
    MA CHE VO RIC POSITIV? CA SE FANN E CANN?
    E CERT NO VO RICR CA SFOTTN PE PANN
    CA TI MIETT
    STI FETIEND
    NDA SOCIETA', LORO NON CONTN POP NIENT
    E CUMM TE SIENT
    MALE SE NUN CE STA NU CUNCETT POSITIV CA FA CAMPA A GENT
    TUTT O RIEST E ADDITIV
    ASCI CHE GUAGLIN, DISCOTEC E MOTORIN
    PARTIT A CART O FRISC SOTT A PIANT E MANDARIN
    CA GENT CA TE CAPISC E T'APPREZZ PE CHELL CA SI
    PE TUTTI CHILLI LA CA A TE RA NA MAN RICN SEMP SI
    PE TUTTI CHILLI LA CA PUR QUANN STAI CHIAGNEN
    TE STANN SEMP A FIANC COMM A SPALL TE STAC A SENT
    PE TUTTI CHILLI LA CA QUANN ORGANIZZ NU FISTIN
    NON TE RANN MAI A SOL, SI NON VENN PO TO DINN
    PE TUTTI CHIILI LA CA NUN FARANN MAI A SPIA
    NUN TE VOTTARRANN MAI MAN A POLIZIA
    OGNI FATT RO TUOI E PUR NO FATT RU MIO
    CHEST E PRUGGETT RO CONCETT POSITIVO
     
    POSITIVO
    AIUTA E DI T'AIUT NON TE LASC MIEZZ A VIA
     
    MA', NUN PUO DIC ARRITIRT AMBRESS
    PECCHE TU A L'ETA MIA TU TE FACIV TUTT E FEST
    E O SAI CHE VO RIC A STA CHI CUPAGN
    A PARIA E CANTA, MA NUN FACIMM MAI DANN
    PECCHE SIMM GENT CA SAP CAMPA
    FACIMM E SCIMITORI, SI MA CE SAPIMM REGOLA
    PECCHE TINIMM E CUPAGN CA QUANN CACCOS VA STURT
    CE VENN A FIANC E C'APPARN E TUORT
    A GENT E MERD SFOTTN PECCHE SO TUTT INVIDIUS
    E SO POC CHILLI SCIEM CA SE FANN VERE CURIUS
    E O PIZZ NDO PIRTUS E SEMP A MEGLIA SOLUZION
    UN COMPLETA A N'AT E SE CAGNA A DIREZION
    SI AESS STA A SENT CHELL CA RICN E PERZON
    T'AESSA FA OGNI MATIN NA DEFIBRILLAZION
    TE VUO FA NA POSIZION MA TE VOTTN ABBASC
    E A SCUS CA S'ANNA RICR E SULAMEN "EA CRESC"
    SI SI CHIU FORT E L'AT A GENT NON LO AMMETT
    FINIT O RISPETT, E SOTT T'ANNA METT
    MA SE NUN TIEN NA COMPAGNIA, O SAI CHE PUO FA
    L'UNICA SOLUZION E CHELL E TE SPARA
    9:46 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it
    May 07

    SMS INTERESSANTI

    Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato
    devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie.

    #&% SMS inviato da MARTE. Scopo: trovare forma di vita meno evoluta sulla TERRA.
    Missione: COMPIUTA! Grazie di esistere

     
    In questo istante in 290.000.000 stanno facendo sesso, 103.700.000 lo stanno per
    fare. Chi perde tempo a guardare il suo telefonino!
     
    Recenti studi hanno dimostrato che chi ha una scarsa attività sessuale legge gli
    sms con il pollice. E' INUTILE CHE CAMBI DITO ADESSO!
     
    TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla
    lunghezza del pene. Complimenti. Per te il servizio è gratuito.
     
    Non ne posso piu' di stare qui dentro. Qui c'e' puzza. Mi metti in un'altra
    tasca? Grazie mille!
     
    Ricevuto un file MP3. Per ascoltare: spegni il tuo cellulare, canta una canzone,
    e riaccendi il cellulare.
     
    =ERROR= Questo tuo ferro da stiro non supporta le nuove tecnologie! Attenzione!
    Il tuo telefono si autodistruggera' in 5 minuti!
     
    Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i limiti di
    sicurezza: ventilare per evitare scioglimento!
     
    Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per
    bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria
     
    Servizio Telefonia Mobile: la preghiamo di ripulire il display del suo telefono
    cellulare perchè non riusciamo a vederla bene. Grazie
     
    Omnitel informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di
    rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere disattivato
     
    Vieni a prendermi sull'autostrada con 150 Euro in contanti. Mi hanno multato per
    guida in stato di parabrezza.
     
    Ciao, non sapevo che avessi venduto la tua macchina ad un extracomunitario
     
     
    Oroscopo 2002. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono!
    Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due
    dal ridere...
     
    Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco
    non cadevo dal letto!
     
     
    Hey, guarda alle tue spalle! Sono quello con la maglia blu, e ho bisogno di un
    abbraccio! Vieni qui ed subito!
     
    Ciao, sei riuscito a liberarti per stasera? Fammi sapere che ti aspetto
    all'Hotel Stella, solita stanza, of course. Baci tua micia...
     
     
    Summer Code: Vodafone Tim e Wind informano che dal 1 Agosto al codice PIN si
    antepone il codice POM. Con il nuovo POM-PIN faciliterai le comunicazioni orali!
     
    Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.

    Fra te e un detersivo non c'è nessuna differenza. Tutte e due date il meglio a 90 gradi!

     
    Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
     
    Mi piacciono le donne che cantano: SI, LA, DO.
    Ormai per me tu sei come un libro aperto. Ma sappi che io adoro leggere a letto...

     
    Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? ...Me!
     
    Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un cazzo!
     
     
    Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.

     
    La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza e sessualmente fantastica. Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?
     
    Dall'amicizia all'amore c'e' la distanza di un bacio. Datti una mossa
    I baci sono uno scambio di microbi che provocano una malattia: l'amore.
     
    Ho mandato così tante lettere d'amore alla mia fidanzata... che si è innamorata
    del postino.
    Da quando ho scoperto che l'uomo deriva dalla scimmia... sono contenta di essere donna!
     
    Credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?
    Ieri notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non l'ho lasciata
    uscire!!!
     
    Ehm... Ti ho già visto da qualche parte? Boh, forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
    E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!
     
    Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna!
    Stanotte ti ho sognato: eravamo su una spiaggia e stavamo scopando, scopando,
    scopando.... A un certo punto ci siamo fermati...... era finita la sabbia.
     
    Se ti scrivi Natale su una coscia e Capodanno sull'altra... posso venire a trovarti in mezzo alle feste???
    Il tuo vestito starebbe benissimo, sul pavimento, accanto al mio letto.
     
    Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.
     
    Vorrei saltarti addosso, portarti a letto, scaldarti e farti sudare come non
    mai.... Dolcemente tua: INFLUENZA !!!
    Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!!
     
    Ora basta parlare di me, parliamo un po di te. Cosa ne pensi di me?
    Se fosse gatto: miao. Se fosse cane: bao. Se fosse tardi: ciao.
     
    Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! Poi però mi hanno rubato il motorino...
     
    Ho cercato di annegare i miei guai, ma poi ho scoperto che i guai sanno nuotare.
    Da quando ho scoperto che è in ordine alfabetico, riesco a leggerlo meglio il dizionario. (Dedicata a G.BIFULCO)

     
    Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede.
     
    Scusa, mi e' impossibile dirti la mia eta'. cambia tutti i giorni...
    Oggi ho impiegato due ore per comprare una cosa che è stata fatta in appena 15 minuti!!

     
    Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
     
    Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta, perchè... l'ha messa nel culo a tutti!
    Stanotte ero proprio sopra di te... firmato... LA TUA COPERTA!
     
    Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!
    Scusa per oggi. Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto
     
    Ciao sono Mimmo, sto qua sotto casa. Scendi il cane che lo piscio.
    Ciao. Ho parlato con il Dott. Alfredo Tropicali, un pezzo grosso all'Ananas, e mi ha detto che potrebbe trovarti un lavoro!
     
    Scusa non posso uscire con te stasera. Non che ce l'abbia con te, ma lo sai che frequento solo gente autolocata
    Ehi philips, lo sai che ericsson è caduto dal motorola e si è rotto le g-nokia?
    Per fortuna non eravamo in siemens! Philips...tu mitsubishi?
    11:19 AM | Add a comment | Read comments (4) | Permalink | Blog it