Luca's profileDEAL IS ON THE LEFT CORN...PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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September 28 IN UNA SERA SOLITARIA 2Paskal che e vagato nello spazio fino a che non e arrivato su un pianeta strano dove c’e gente che fanno il teletrasporto e intanto riesce a diventare supersayan di 3° livello, si fa prestare una navicella dove arriva su Namek. Chiede al drago di riportare tutto come era prima del mio scontro contro di lui pero mantenendo le sue capacita. Per secondo desiderio desidera il mio alterego non fosse mai andato nel futuro e per terzo desidera di aprire una scuola di arti sceniche a Madrid dove Gianmarco Gallo si innamora di Lola Fernandez e Adriana di Totor U Nimale perché lui e sempre stato portato per fare il canto. TUTTO NELLA PROSSIMA PUNTATA September 24 IN UNA SERA SOLITARA A CASA A PARLARE CON STEFANIA“”Sono appena tornata da ischia” “Wa i sto venenn ra avellino” “Uaaa, senza di me” “Me lo facevi sapere prima ti portavo con me” “I stev ngopp u traghett” “E i stev ngopp a muntagn” “Sinceramente, ma tu credi che io sia sincera” “Si” “Come una margherita” “Ma anche come un girasole” “Ke gira intorno a te” “Si, e se tu giri intorno a me penso che io ti interesso” “No, se giro intorno a te significa che tu sei il mio sole, dunque che mi interessi molto di piu” “E sono fiero di essere un sole per una si bel fanciulla” …. “E cosi deve finire questa commedia, che cagata” “Gia, la vita e una grossa cagata” “Preferisco shakespeare…….preferisco te” … “e arrivato il momento in cui io mi suicido” “e io prendo il tuo posto” “e ascendi per diventare regina?” “Bravissimo”
pero c'e il terribile cattivo di turno che si contrappone e ingelosisce Stefania, a quel punto il mio fantasma torna per ammazzare con una spada avvelenata il tuo nemico,ma muoriamo tutti. Tornerà il fratello del nemico che vuole ascendere a lui a diventare re, pero essendo un mago ti riporta in vita per sposarti senza voglia ma con l'unico interesse di diventare re, a quel punto fai tornare in vita me e vengo ammazzato dal fratellastro di questo. 20 anni dopo vengo a trovare Stefania a Villaricca perchè voglio rincontrarla ma non c’è sei più lei ma Laura, e Giggin a ricott e con Nek che fa il cantante di corte e allora capisco: Nek ha trovato un lavoro alle sue capacità, Poi Giggin ha impedito il matrimonio per sposarsi lui con Stefania e a quel punto dico io "comm cazz hai fatt tu e te spusà a no lampion comm a iss" ma il tuo fantasma mi risponde "e sord". September 14 CONFESSIONI DI TRE MENTI PERICOLOSERO E DELIA:
mangiavo lucertole aperte da ragazzino e tornavo a casa e vedevo applausi per fibra sotto una panca con
una capra morta di overdose mentre cercava mary
ke è andata via e ke non è piu cosa mia giuro non ci
ho creduto mai che è quasi magia johnny
cmq marco se n'è andato, se lo cercavi, e non torna piu,.
LUCA:
ma domani e un altro giorno e dimmi che sapore di sale e sapore di mare che hai sulla pelle che
hai sulle ascelle del capitano che ha un buco nella gomma
o non gomma quando vedevo il carretto passava
e il cinese gridava ayokoyokoyo
RO E DELIA:
eravamo quattri amici al rocket che volevano cambiare tavolo ma per farlo ci vuole il legno azzurro come il pomeriggio che
è troppo azzurro e lungo per meeeeeee voleva venirci anke
il leone ma gli risposi vengo anch'io no tu no sennò ti tiro una scarpa
col tacco e tu falla girare falla girare cosicchè tutti
la possano fumare e arrivi all'ombelico del mondo
marcio fanculo te fanculo te
LUCA :
quando era piccolino papa era una persona onesta e timorata
da shpalmen che shpalma la merda in bocca al lupo e in culo
alla balena sperando che non caghi quando sei disperato perche le
ragazze serie non ci sono piu, toccami il sedere
dandomi del tu, quando mi vedrai mi dirai "sambame con todo tu cuerpo"
RO E DELIA :
ho un rigurgito d pastina, se vedo un dado vegetale sbocco fino a domani mattina buongiorno mattinaaaaaaaa
ci sei ma si ci sei NO CI SI TU ke sei diverso almeno
tuuuuuuuuu tu tu tu sei carino sei simpatico se vuoi
vieni a casa di luca torniamo a parlareeeee ma la sera a casa
di luca che musica respiri musica maestro ma che bella
sinfonia e allora dai dai dagli una spinta alla mia
50 special che ti toglie i problemiiiiiiiiii
LUCA :
wa, stai a livello di mille violini suonati dal vento per i colli bolognesi andando a 100 all'ora per cantar la serenata
bembebembem lalalala il mio problema e che sono
incontentabile e non mi sta mai bene niente addosso percio
ho preso la taglia 70 wooowowo sott o mbrellone wowowwoo
ballando il rock ohYeYeYe magnann e gnoc ohYeYeYe Je
so pazz je so pazz,si se ndost a nervatur mett tutt nfacc
o mur del pianto la sera che si dileguava nel petto di paola
e giulia o mia cara ti prego salvami tu
RO E DELIA:
oggi ho un turuturuturu nella testa che fa turuturuturu e non mi passa sta canna e la luna bussò alle porte del buio UUUUU KE
PAURAAAAA aaaaalegriaaa come un lampo di vita di gioia
e di fraternità soooolo se c'è la libertààà che non è
star sopra a un albero non è neanche il volo di un elefante
che si nasconde provo ad inseguirti ma cado e rimango così tre
metri sotto terra accanto alla capra morta d leucemia allo
stadio terminale del termine del contratto che ha contratto
un'asisdradi fulminante o fumante , dipende dal piatto di pasta
perchè se usi il formaggino mio mi da fastidio se usi il tuo fa
ciò che vuoi basta che ero contentissimo quando guardando
amsterdam vedevo che dovevi salvarmi salvami salvati
salviamoci riunioni di foche vecchi che ballano il tip tap
LUCA :
mi ritorni in mente Bella come sei con questi Discorsi assurdi dissurdi consurdi a chi nzurd a me o a te pe me pe me
pe me yo 1 2 3 4 5 a me. sueltame baila y conduceme seduceme
induceme piantami questo seme del male male male male tonto
tonto tonto tonto tanto tanto tanto come ti chiami RAFFELE da dove
vieni ACERRA la tua prima volta che hai fatto l'amore STUPENDO
saluta gli amici di the club RAGAZZI VI AMO TUTTI
RO E DELIA :
voglio trovare un senso a questa situazione che parte da la e finisci di qua qua qua il coccodrillo come fa non c'è
nessuno che lo sa si dice mangi troppa polenta non metta
mai il cappotto perchè ce l'ha l'asino che è 6 x 45 alle meno
dieci ragazze per me che mi daranno settemila caffè e rivedo
la scena di te senza velo notte di mezza estate dentro la vasca dove
mi bagno mi tuffo mi giro e mi rilasso in bilico tra tutti i miei vorrei
illuminarti l'anima nel blu dipinto di i'm blue
da be dee da be daaa...........mmi una lametta che mi taglio le
scarpe della nike che le ha fatte un treno
e tu stop that train che fulimm saglìììììììììì
LUCA :
vieni da meeee abbracciami e fammi sentire che non e francesca ma sei immensamente giulia con la luna in una notte d'estate
diavoli alle chitarre e angeli sotto le stelle, c'e nell aria e li
ti lascio per sempre sempre sempre sempre amoooore
sempre sarai qui con me spero solo che tu resti ancora un
poco qui con me prima di andare via spero che balla......che idea, ma quale idea
non vedi che lei non ci sta, che idea ma quale idea e maliziosa
ma sapra tenera a bada un super bullo buffo come me,
e poi che avessi di speciale che in altra cosa che ho
perso la testa per teeeee, ho perso la testa per tuuuu e solamente
tu e tu e tu turuturututtu di mattina con la gioia nel cuore di panna
e un altro di cannnnn ricarcata dai pulotti e i
carramba che sopresa...eo eo la fortuna..eo eo tornera September 06 SECONDO VOI DOVE SONO ANDATI I GIOCATORI DOPO IL MONDIALE?BUFFON: L'AVEVMO LASCIATO AD ALLACCIARE LA CINTURA ALLE SUE SCARPE REGALATE DA PELE CHE SI E FUMATO 30 SPINELLI (NOTARE GLI OCCHI ROSSI) AL POSTO DI FAR SALIRE LA RAGAZZA IN MACCHINA CON LUI, PENSIAMO CHE STIA ANCORA FACENDO QUELLO
CANNAVARO: STA ANCORA DECIDENDO QUALE SALAME E IL MIGLIORE DA METTERE NEL PANINO...DURANTE IL PRIMO, SECONDO E SE CAPITA ANCHE NEI SUPPLEMENTARI
DEL PIERO: ANCORA ACCANTO ALLA INTELLIGENTISSIMA MISS ITALIA SI BEVE LE CASSETTE D'ACQUA ULIVETO OPPURE GIOCA A CALCIO ALL'ORATORIO ARBITRATO DA AUGUSTO DE MARINIS (FATECI CASO...E LO STESSO ATTORE) INTANTO L'UCCELLINO NON RAGIONA PIU, FA SOLO LA COMPARSA
PIRLO: ANCORA IN ESTASI PER LA VITTORIA DEI MONDIALI HA CAPITO CHE NON E MORTO E CONTINUA A CORRERE CON LA BANIDIERA IN MANO NONOSTANTE IL MONDIALE SIA FINITO DA UNA VITA EVITANDO LE SECCHIATE D'ACQUA DELLA GENTE
TONI: ASPETTA FUORI LA PORTA DEI SUPERMERCATI TUTTI COLORO CHE SI ABBONANO ALLA SKY PER SALTARLI ADDOSSO
GATTUSO: HA DECISO DI FARSI UNA CULTURA MA DI NON FARLO SAPERE IN GIRO
GILARDINO: HA FINALMENTE COMPRATO UN MOTORINO PER FARE ACCHIAPPANZE SULLE RAGAZZE NEL PARCO. ORA SOLO PERCHE' E GILARDINO NON LO FERMA NESSUN VIGILE IN PIENO CENTRO STORICO MA SOLO RAGAZZE. E POI CON TUTTI I SOLDI CHE HA, PERCHE COMPRARSI UN GARELLI E NON UNA MOTOCICLETTA?
MATERAZZI: SI E PROSTITUITO PER FARE CANZONI, WALLPAPER PER COMPUTER, PER TELEFONINO, SUONERIE E RIVENDICAZIONI A ZIDANE
TOTTI: MENTRE BEVEVA UNA PEPSI TWIST A MELONE HA DECISO DI CAMBIARE TARIFFA TELEFONICA SRADICANDO DAL MURO LA PRESA DEL TELEFONO INSIEME A MASSIMO BOLDI
September 03 LE PUBBLICITA VOGLIONO FARCI CREDERE CHE....THANKS TO TUTURIELL O MAG RO PINNIELL
- E' sempre bel tempo. - Siamo tutti ricchi, belli e giovani. - La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. - Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. - Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli. - I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). - Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. - Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. - Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù. - Vieri sa cos'è l'ADSL. - Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. - I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni - Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. - Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. - Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. - Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. - Se fai il postino trombi come un coniglio. - Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. - Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. - Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe. - I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... - Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) - Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! - Gli animali non fanno cacca. - Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. - Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... - Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa. E IO AGGIUNGO CHE.......LE PUBBLICITA CI VOGLIONO FAR CREDERE ANCHE CHE CHE GLI IPPOPOTAMI CANTANO LE CANZONI DEI BEE GEES CHE UNA DONNA E CAPACE SEMPRE DI ROVINARSI I CAPELLI MA CON UNO SHAMPOO PASSA TUTTO
CHE E BELLO COLLEZIONARE AEREOPLANI, OROLOGI, RADIO D'EPOCA, MONETE STRANIERE, FRANCOBOLLI, SOLDATINI DELLA PRIMA /SECONDA GUERRA MONDIALE, ALPINISTI IN MINIATURA, MEDIOEVO IN MINIATURA E COLLEZIONARE IL PRESEPE DA AGOSTO PER TROVARSELO BELLO E FATTO A DICEMBRE
CHE SE IL CANE DELLA VICINA PISCIA SUL MIO MOTORINO SONO LEGGITTIMATO A SPUTARLA IN FACCIA CON UN LAMA
CHE POSSO MANGIARE TAVOLETTE DI GHIACCIO INTERE GRAZIE AD UN DENTIFRICIO
SE MI FACCIO MALE E PRONTO IL CAMION DELLA POMATA DIETRO L'ANGOLO
CHE BRILLO DI LUCE PROPRIA SE MI LAVO I DENTI CON UN DETERMINATO DENTIFRICIO O MI LAVO I PANNI CON UN DETERSIVO PARTICOLARE
POSSO FAR DORMIRE MIO FIGLIO NELLA CESTA DEI PANNI LAVATI
CHE SU UN ISOLA DESERTA NON C'E NIENTE ALTRO CHE TE GIA CONFEZIONATO O GELATI NELL APPOSITO FRIGORIFERO DA BAR (MA DOVE STA MESSA LA SPINA?)
DEL PIERO RIESCE A FARE LE CAPRIOLE IN AVANTI DAL MOTORINO
CHE RONALDINO E CAPACE DI PRENDERE LA TRAVESA COME E QUANDO VUOLE
SE NON CI VEDO PIU DALLA FAME DIVENTO DAVVERO CIECO
AI RICCI PIACE LA RETINA PER LAVARE I PIATTI E ALLE TARTARUGHE UN TELEFONINO
PER CONCLUDERE DEVO RICORDARE CHE MIA MAMMA OGNI VOLTA CHE MI SPORCAVO LA CAMICIA NON ERA CONTENTA....M'A SEMP CREPAT DE MAZZAT
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